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Como falar consigo mesmo?

“Não nos afeta, o que nos acontece, mas o que nós dizemos sobre o que nos acontece” EPICTETO
Nosso diálogo interno molda nossas crenças sobre nós mesmos e sobre o mundo que nos rodeia, mas também repercute de forma direta nos nossos estados emocionais. A linguagem que usamos quando pensamos e o que dizemos-nos com estes pensamentos, é muito mais importante do que costumamos acreditar. Como sabemos o nosso diálogo interno é um reflexo de nossos estados emocionais, de nossas atitudes, crenças, etc., mas esta relação vai em ambos os sentidos, pois nossos estados emocionais, nossas atitudes, crenças, etc., são, por sua vez, um reflexo de nosso diálogo interno.
É interessante saber que o simples fato de pensar sobre um determinado assunto pode alterar nosso estado de espírito, fazendo-nos sentir melhor, pior… geralmente não sabemos até que ponto é importante ter um diálogo interno responsável, que reflita como desejamos pensar, e não como pensamos por defeito.

Hoje em dia sabemos que o simples fato de nos dizer mentalmente coisas negativas nos induz a um estado de ânimo negativo, quase de forma instantânea, ao menos reduz a valência positiva de nosso estado anímico. Aprender a ouvir a nossa pequena voz interna e a manejá-la com responsabilidade é fundamental para melhorar as nossas habilidades de auto-motivação e auto-regulação emocional.
O psicólogo Rafael Santandreu , em seu livro A arte de não amargarse da vida, nos diz que o diálogo interno, muitas vezes, surge a necessidade de avaliar o que nos acontece, e o que acontece é que na maioria das vezes, derrubada a culpa sobre outras pessoas de nosso mal-estar emocional. Isto a nível lógico é errado de acordo com este autor, já que em vez de dizer “meu chefe me põe os nervos”, deveríamos dizer “Eu me coloco os nervos, porque o que eu digo o que meu chefe me faz me deixa nervoso”. Desta forma vamos tomando consciência de que os responsáveis sobre os nossos estados emocionais, somos nós mesmos, já que o nosso chefe pode causar diferentes estados emocionais diferentes pessoas. A este respeito, a diplomática e activista pelos direitos humanos Anna Eleanor Roosevelt tem uma citação que diz: “ninguém pode ferir sem o seu consentimento”.

Resultado de imagem para falar consigo mesmoSantandreu nos recomenda que, quando nos diz algo que nos faz sentir mal, devemos debater com argumentos lógicos isso que nos referimos. Por exemplo, se algo me corre mal e eu digo “não sirvo para nada”, posso debater esta afirmação, dizendo que em outros momentos eu consegui levar adiante alguns projetos alcançar alguns objetivos, com o qual esta afirmação carece de fundamento.
Isto é importante, já que se, por exemplo, na situação atual, uma pessoa não encontrar trabalho e, além disso, têm um diálogo interno nocivo, não só tem um problema importante, mas que tem dois, e o segundo afetará de forma contundente a sua saúde. Por este motivo, este autor não nos diz que o “optimemory funciona”  e pra tentamos adotar uma postura mais resolutiva, ajudando-nos de um diálogo interno mais construtivista.

Por sua parte, o doutor Mario Alonso Puig nos diz que, muitas vezes, utilizamos uma linguagem profundamente limitante e nós enviamos mensagens muito nocivos, motivo pelo qual devemos tomar consciência de que o nosso diálogo interno têm a capacidade de causar estragos em nossa saúde, até o ponto de chegar a matar os neurônios em certos centros cerebrais, como os hipocampo. A Faculdade de Medicina da Universidade de Harvard mostrou que entre 60% e 90% das consultas a médicos gerais, no ocidente, têm relação com determinadas emoções aflitivas que se prolongam no tempo.
O médico nos dá uma série de ferramentas para mudar o nosso diálogo interno em detectarmos que este é prejudicial, e uma fonte de desconforto para nós. Para isso, nos explica que devemos seguir os seguintes passos:
A primeira coisa que devemos fazer é esquecer a agitação de nossa mente e concentrar nossas sensações corporais. O que eu estou sentindo? É possível que você perceba os punhos contraídos, as mandíbulas a garganta apertada,…

Depois devemos nos perguntar o que estamos sentindo e tratar de dar nome ( raiva , medo, ansiedade , angústia, stress ,…). Isto provoca uma ativação em determinadas áreas do cérebro que nos ajudarão a ser mais resolutivos. Em seu livro ” Uma mochila para o universo, a filósofa e divulgadora científica Elsa Punset nos diz que um estudo da Universidade da Califórnia mostrou que quando nomeamos uma emoção córtex pré-frontal, fabrica peptídeos que inibem a amígdala sobreativada. A Inteligência Emocional tem muito que ver com conseguir equilibrar e harmonizar a parte emocional e a parte racional do cérebro, isto é, com potenciar o córtex cerebral para acalmar” a amígdala
Posteriormente, pensaremos em que nós estamos dizendo para nos sentirmos bem, e talvez descobriremos que o nosso diálogo interno nos diz coisas do tipo “não sou digno de nada”, “isso é muito injusto”, “sempre me passa igual”, “tudo o que eu fiz de errado”, “…”
Quando você tomou consciência desta informação farei um esforço por identificar que exagero, que a distorção da realidade que eu estou usando. Por exemplo, se eu digo que não valho a pena para nada, de imediato, posso verificar que é um exagero, uma vez que, embora agora não tenha obtido sucesso, sei que sirvo para muitas outras coisas.
Depois me pergunto o que posso dizer para mim mesmo sobre essa situação que me faça sentir melhor.

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Uma vez terminado este processo, voltarei a colocar a atenção em meus pensamentos e em meu estado emocional para apreciar as mudanças que se terão dado.
Também vou tomar consciência de que sensações físicas noto no momento em que eu mudei o meu diálogo interno nocivo por outro mais favorável.
Finalmente eu me pergunto qual é o primeiro passo que devo dar agora para mudar essa situação que, em princípio, não está como eu gostaria. Este último passo é essencial, já que a ação elimina a sensação de imobilidade, que nos gera a preocupação por algo.
A partir de Nozes e Neurônios recomendamos que vigiléis vosso diálogo interno. Brandamente de cair na conta dos momentos em que vos falar de um modo que vos gera desconforto emocional e não nos ajuda a sair diante de uma situação complicada. Para isso colocar o foco nas perguntas que vos fizerdes e procurai que sejam perguntas que os ajudem a encontrar soluções. Se fazem uma pergunta pouco específica, tal como “Por que isso acontece comigo?”, “Por que sempre me acontece o mesmo?”, nesse caso não encontrar respostas que os ajudem a estabelecer um plano de ação para melhorar a situação em que vos encontreis. Por isso, deixamos-lhe uma bateria de perguntas que vos podem ajudar a encontrar soluções mais concretas em situações que o necessário, como poderiam ser as seguintes:
Posso aprender com esta situação? O que especificamente?
Qual é o erro que eu cometi? Como posso corrigi-lo?
Quais são meus pontos fortes para fazer frente a esta situação?
Eu conheço alguém que tenha passado por algo parecido e pode me ajudar com uma simples conversa ?

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